自分を大切にできてますか？
子供を産む、ということ。
命を授かる、ということ。
子供を育てる、親になる…成長を見守る
いつか送り出す
全部難解。
本当に難しい。
まだ出産を終えてかれこれ1ヶ月。
序盤なのにもう挫けそうになってる自分がいる。情けなくなる。
去年からの不妊治療を経て、
長い妊娠期間を何とか乗り越えて
促進剤を使っての30時間に及ぶ陣痛
意識が遠退きながらの出産
そしてすぐに始まる子育て
身体が一つじゃもたないんですが…
男性と女性で何でこんなに負担が違うの？
不公平過ぎない？
全身殴られたような筋肉痛と倦怠感
股は裂けて縫い目だらけで痛過ぎだし、
それに加えて腰痛、便秘、恥骨痛…
ナニコレ？状態の中でも授乳やらオムツ替えやら慣れないことをいきなり教え込まれて3時間おきにやらないといけない環境に置かれる。
休みたいのに全く休めない。。
ホルモンバランスが産後に急落するため、メンタルも少しずつおかしくなってくる。
寝不足、疲労感の蓄積、慢性疲労、未来に対する不安、頭も機能してない感覚、記憶力の低下、情緒不安定の負の連鎖。
あれ？こんなに大変なのか、これは経験しないと絶対に分からないやつだ。本当に無理かも…耐えられるかな？
ってマジで悩んだし、後悔もした。
私なんかに子供を産む資格あったのか？って
家に帰宅したらどうなっちゃうんだろ？
出来るのかな？
全く自信がなかった。
母乳も大して出ないし、結局ミルクか。
とか、
沐浴ちゃんと出来るかな？
とか、
便秘したら浣腸なんて出来るのか？
とか、
体重ちゃんと増えてるかなぁ？
とか、
考え過ぎてキリがないくらい。
入院中は助産師さんに支えてもらってたけど、
退院してからはやはり大変だった。
寝る暇ないくらい忙しくて病んだ。
メンタル崩壊。
2週間くらいはヤバかった。
涙止まらなかった。
1ヶ月くらいで一度落ち着いたけど、やっぱりまたダメだ。
なかなか回復しないなぁ。
私が元気じゃないと、ってよく助産師さんに言われたけど、それってかなり難しいよね。
自分を大切にできてますか？
子供を産む、ということ。
命を授かる、ということ。
子供を育てる、親になる…成長を見守る
いつか送り出す
全部難解。
本当に難しい。
まだ出産を終えてかれこれ1ヶ月。
序盤なのにもう挫けそうになってる自分がいる。情けなくなる。
去年からの不妊治療を経て、
長い妊娠期間を何とか乗り越えて
促進剤を使っての30時間に及ぶ陣痛
意識が遠退きながらの出産
そしてすぐに始まる子育て
身体が一つじゃもたないんですが…
男性と女性で何でこんなに負担が違うの？
不公平過ぎない？
全身殴られたような筋肉痛と倦怠感
股は裂けて縫い目だらけで痛過ぎだし、
それに加えて腰痛、便秘、恥骨痛…
ナニコレ？状態の中でも授乳やらオムツ替えやら慣れないことをいきなり教え込まれて3時間おきにやらないといけない環境に置かれる。
休みたいのに全く休めない。。
ホルモンバランスが産後に急落するため、メンタルも少しずつおかしくなってくる。
寝不足、疲労感の蓄積、慢性疲労、未来に対する不安、頭も機能してない感覚、記憶力の低下、情緒不安定の負の連鎖。
あれ？こんなに大変なのか、これは経験しないと絶対に分からないやつだ。本当に無理かも…耐えられるかな？
ってマジで悩んだし、後悔もした。
私なんかに子供を産む資格あったのか？って
家に帰宅したらどうなっちゃうんだろ？
出来るのかな？
全く自信がなかった。
母乳も大して出ないし、結局ミルクか。
とか、
沐浴ちゃんと出来るかな？
とか、
便秘したら浣腸なんて出来るのか？
とか、
体重ちゃんと増えてるかなぁ？
とか、
考え過ぎてキリがないくらい。
入院中は助産師さんに支えてもらってたけど、
退院してからはやはり大変だった。
寝る暇ないくらい忙しくて病んだ。
メンタル崩壊。
2週間くらいはヤバかった。
涙止まらなかった。
1ヶ月くらいで一度落ち着いたけど、やっぱりまたダメだ。
なかなか回復しないなぁ。
私が元気じゃないと、ってよく助産師さんに言われたけど、それってかなり難しいよね。
思考回路
クソみたいな思考回路。
突然の情緒不安定。
むかつく。
外音がうるさいのにも腹が立つし、
旦那のちょっとした発言とか行動にも腹立つ。
社会から完全に切り離された状況
働きたいけど働けない
つらい。泣ける。
これまで経験したことや身につけたことまで
この間に全て忘れてさ、
復帰した後使いものにならなくなってたら
社会に抹殺されてくのかなー。
金がある程度ないと死ぬんだが…
どうするつもり？
ほんとネガティヴだわ。
でもさ、
すべて
失ってもいいの？
ホルモンバランスまじで大切。
崩れるとすぐこうなる。
生理前と一緒。
ほんと全部どうでも良くなる。
イライラする。壁とか殴りたくなる。
今後の予想が出来ない。
未知の世界。
ほんとどうなるの？
誰か教えてよ！！
こんなんで命と向き合えるのかなー？
責任負える？
育てられる？あなたに？
まだまだ自分のことでいっぱいいっぱいのあなたに？
ほんとに大丈夫？
不安しかないや。
涙止まらん。
どんな気持ちで不妊治療してたか、
思い出してみろよ！！
不甲斐ない。
自分の父親とも向き合えない弱い自分が嫌い
でもほんとに許せない。
許せないよ。
私はどんな親になれるだろうか？怖い。
もうすぐ…
だいぶお腹も大きくなってきた
あと1.2ヶ月で出産かぁ〜どうなるんだろ？
全然夜眠れなくなったり
トイレで頻繁に起きたり
肺が苦しくて呼吸がうまくできず
息苦しくなったり
食欲はめっちゃあるのに
食べるとお腹張って苦しくなったり
皮膚のあちこちが痒くなったり
マイナートラブルだらけだけど、
この愛おしい胎動を感じるのも
あと少しなのかと思うと寂しくもある。
でも早く直接会いたいし抱っこしたい気持ちもある。
初めてこの目で我が子を見た時に
何を思うのだろうか？
この先の生活が想像出来ないけど、
この子のために生きよう。
もっと強くならないとあかんな。
ざわざわ
穏やかな気持ちでいたいのに、どうしてこんなに些細なことで喧嘩してしまうんだろ？しかもこの大事な時期に。。
もう何回同じことを彼に述べただろうか？
同じことを繰り返し言うのはもう疲れたし、言いたくない。
まるで私が悪いみたいな感じで不貞腐れて部屋を移動しないで欲しい。
そんなことされたらこっちも眠れないし、ストレス溜まるやん。
そりゃあ全部思ったこと言ってスッキリしたいけど、それやったらまた同じことの繰り返しだろ？分かってるんだよ！！
だから今回は何も言わないことにする。
自分で気付いてくれよ！頼むから！
別に意地悪してるわけじゃないよ。
明日は少し距離を置こうかな。
胎動
最近ようやく胎動をはっきりと感じられるようになりました！
ぽこぽことした動き、手足をばたつかせているのか、とても可愛いです。
ちゃんと元気で生きててくれてる、と実感出来るので何だかホッとします( ^ω^ )
まだ母親としての自覚はそこまで完全にはないですが、これから少しずつ増えていくのかなぁ。
もうすぐ健診なのでエコーでの様子も楽しみ。
性別分かるかな？
